Det finns för många FUCKING insekter

Djur & natur
PUBLICERAD:
Foto: Janerik Henriksson/TT
Det kan inte vara meningen att det ska vara så här? Evolutionen har fan gått mil efter mil för långt, för alla de här PISS-insekterna kan omöjligt göra nytta.

För en vecka sedan låg jag på min gräsmatta och tänkte att jag hade det toppen. Lyssnade på musik, hade egengjord rabarbersaft i ett glas bredvid och solen gassade. Men så plötsligt brände det till utav bara helvete under foten. Sedan igen på låret – och igen på rumpan. Jag liksom panikslog bort vad det nu var som försökte döda mig och såg, till min förvåning, att det var en MYRA (!?) som satt där.

Jag googlade snabbt och fick se att – JAHA – det finns något så värdelöst som eldmyror? VARFÖR finns det eldmyror? ”Myrans gift innehåller toxiner, så offret kan ha få en allergisk reaktion”, stod det. Jo, jag tackar ödmjukast för informationen och ser fram emot en bikinisäsong där alla som mot förmodan kollar på mig bakifrån kommer tro att jag fått böldpest.

Och sen då. Sen vaknar jag plötsligt en dag av en förbannat högljudd mygga. Samma dag som min sambo plötsligt ropar ”KOM INTE IN HIT” för att han hittat en jävla transformer till spindel på hallväggen.

Dagen efter? Lite TRIPS på favoritväxterna, kanske? Ja, varför inte. Hej då monsteran som jag fick i present, hej då filodendronen som jag kämpat med regelbundet i sju år, hej då paraplyaralian som hängt med i hela mitt vuxna liv.

Som om detta inte vore nog har jag i veckan smugit runt i trädgården som en fullblodig psykopat med häcksaxen i högsta hugg för att mörda mördarsniglar (läs av rummet och försök inte ens påpeka att sniglar inte är insekter.).

Det här är liksom bara en bråkdel av den senaste månadens historier om hur jag gett upp glädje på grund av insekter.

Kuk-liv.